Pour de nombreuses personnes, notamment scientifiques et médecins spécialisés en sexologie, l’orgasme féminin reste un mystère.
On a beaucoup écrit sur ce sentiment de plaisir intense chez les femmes.
Cependant, tout le monde n’en fait pas l’expérience. Certains avouent même n’en avoir jamais ressenti.
De nombreux facteurs influencent l’orgasme, qu’ils soient psychologiques ou émotionnels, physiques ou hormonaux.
Expériences négatives du passé
Si la femme a vécu dans le passé une situation traumatisante qui la bloque dans ses relations sexuelles, il est recommandé qu’elle puisse partager avec son partenaire ou son amant ce qu’elle ressent afin qu’elle puisse être comprise et soutenue.
Mais si c’est quelque chose que vous ne voulez pas ou ne pouvez pas faire, il est important que vous recherchiez une aide spécialisée pour pouvoir faire face au traumatisme et rechercher votre bien-être.
Il est essentiel qu’elle puisse en parler et qu’elle puisse bénéficier d’une assistance professionnelle axée sur elle.
« Dans ce type de situation, il faut faire beaucoup de travail individuel. C’est très délicat car la situation que vous avez vécue peut vous causer beaucoup de honte ou de peur et, dans certains milieux, elle peut vous amener à être rejeté », explique Héctor Galván, directeur, dans des déclarations à BBC Mundo, clinicien à l’Institut de psychologie et sexologie de Madrid.
« Il y a des femmes qui (à cause d’un traumatisme) évitent de se masturber et, en fait, inhibent complètement le désir sexuel. »
« Il faut l’amener à se réconcilier avec la sexualité de manière très progressive, en laissant un peu le sexuel de côté pour qu’il s’habitue au contact physique avec son propre corps et, petit à petit, qu’il se rapproche du plaisir sexuel individuellement et lorsque cela est déjà bien établi, rapprocher le couple », a indiqué la psychologue clinicienne.
Il est important que ce soit elle qui décide quand et quelle quantité d’informations sur ce qui lui est arrivé elle souhaite partager avec une autre personne.
« Quand une femme arrive à ce point de blocage et est gênée d’expliquer ce qui s’est passé, il est préférable qu’elle dise à son partenaire qu’il lui est difficile de perdre ses inhibitions et qu’elle aimerait travailler individuellement sur la question sexuelle sans entrer dans les détails. Plus tard, le thérapeute travaille avec lui sur le problème en toute confidentialité.
» L’idéal serait de pouvoir en parler ouvertement avec son partenaire, mais il vaut mieux qu’une personne préfère se réserver une petite partie de son monde intime, mais pouvoir améliorer sa vie sexuelle avec son partenaire, plutôt que de ne jamais le faire », explique le sexologue.
Être pressé et stressé
Bien que Galván ait eu dans sa consultation des femmes qui ont des difficultés à atteindre l’orgasme en raison de leur pudeur ou de sentiments de culpabilité enracinés dans une éducation très conservatrice, il souligne qu’elles constituent le plus petit nombre de cas.
L’un des principaux facteurs qu’il a observé chez les patients qu’il a traités est le stress avec lequel ils arrivent à la relation sexuelle.
« Pour que le corps atteigne facilement l’orgasme, il faut un degré de relaxation assez élevé », explique le médecin.
« Le corps peut ressentir du désir et de l’excitation (qui sont les deux phases précédentes de l’orgasme) avec un certain niveau de stress et de fatigue, mais la phase finale de l’orgasme nécessite que nous soyons détendus. »
Et, en partie, ce stress est dû au rythme de vie de nombreuses personnes, avec des emplois exigeants, des horaires à respecter, des jours de travail loin de chez eux, dans certains cas avec des enfants à charge.
Bien que dans ces situations certaines femmes puissent être tentées de simuler un orgasme non seulement pour que la relation sexuelle ne dure pas trop longtemps mais aussi pour ne pas blesser l’ego de leur partenaire sexuel, la psychologue clinicienne recommande de ne pas le faire.
Il est conseillé de parler et de présenter la situation comme quelque chose à améliorer.
Reste silencieux
Peut-être devrions-nous partir du slogan selon lequel, dans une relation sexuelle, personne ne peut deviner exactement ce que ressent l’autre personne.
Évidemment, vous pouvez lire les gestes et les sons, mais l’idéal est de donner un feedback.
« Beaucoup de personnes ont du mal au cours des relations à orienter le couple, à demander certains changements, certains ajustements, dans la pratique sexuelle », explique la sexologue.
« En consultation on peut rencontrer une femme qui nous explique que lorsqu’elle est sur le point d’atteindre l’orgasme, le partenaire change de rythme ou se retire de la pénétration, mais elle ne le lui a jamais dit. »
Pour cette raison, souligne le spécialiste, un objectif important du traitement est de normaliser la communication non seulement avant et après le rapport sexuel, mais aussi pendant.
« Il y a des femmes qui commencent par la stimulation de leur partenaire et aiment atteindre l’orgasme jusqu’au bout en se stimulant elles-mêmes. »
Héctor Galván, Institut de psychologie et sexologie de Madrid
« Ils doivent être conscients que le partenaire ne peut pas deviner quelles sensations physiques ils éprouvent et ce dont ils ont besoin pour atteindre l’orgasme. »
Un autre facteur que Galván et son équipe d’experts ont rencontré lorsqu’ils ont traité certains patients hétérosexuels est l’éjaculation précoce.
« C’est le meilleur profil qui puisse nous parvenir », a indiqué le psychologue clinicien.
« Parfois, la femme vient seule parce qu’elle a peur de blesser l’orgueil de son partenaire et elle nous dit, en privé, que le couple dure généralement très peu et qu’elle n’a pas le temps d’atteindre l’orgasme. C’est une bonne nouvelle car l’éjaculation précoce est assez grave. La solution est plus simple que s’il y avait d’autres problèmes.
Dans ce même cas, il est recommandé à la femme d’évoquer la situation avec son partenaire.
« Il est important de réfléchir à la manière de le soulever. Ne le faites pas comme s’il s’agissait d’une critique ou d’une plainte, mais plutôt comme s’il s’agissait de quelque chose à améliorer. »
Et, selon le spécialiste, une nuance sémantique peut faire la différence pour ne pas générer d’anxiété dans le couple.
« Dans le domaine sexuel, les hommes et les femmes sont remplis d’exigences personnelles, d’angoisses et d’insécurités « , c’est pourquoi il est essentiel de savoir comment faire les démarches.
Stimulation médiocre et inefficace
Selon Galván, ces dernières années, il a constaté une amélioration chez les couples hétérosexuels lorsqu’il s’agit de consacrer du temps à la stimulation avant la pénétration.
« Il y a des décennies, il était plus courant que les rôles soient plus asymétriques, que les hommes recherchent rapidement leur plaisir, mais cela a évolué. »
Le problème n’est pas que plus ou moins de temps soit consacré à cette phase préparatoire, mais plutôt la communication.
Entre les couples lesbiens, il y a généralement davantage de dialogue sexuel, mais la situation est différente dans certaines relations hétérosexuelles, disent les experts.
« En consultation, il apparaît souvent que ni les hommes ni les femmes ne masturbent bien leur partenaire car, logiquement, chacun ne comprend pas pleinement les sensations internes qu’éprouve l’autre personne. »
L’essentiel est que la femme explique à son partenaire (homme ou femme) quoi faire, comment, à quel rythme et dans quelle partie de son corps.
« Parfois les femmes nous disent que l’homme ne sait pas stimuler le clitoris ou que parfois elles causent des dégâts et quand on leur demande si elles en ont parlé avec leur partenaire, elles répondent non par peur de blesser leurs sentiments ou parce qu’elles sont gênés. «
Et dans ce processus de stimulation, l’auto-masturbation peut également être importante pour de nombreuses femmes, non seulement avant les rapports sexuels pour entrer dans la phase d’excitation et d’humidification du vagin (un aspect important pour éviter l’inconfort lors de la pénétration) mais aussi après.
« Il y a des femmes qui commencent par stimuler leur partenaire (par pénétration) et aiment atteindre l’orgasme jusqu’au bout en se stimulant elles-mêmes. Toutes les formules sont valables. »
Ne pas ressentir de désir sexuel
Le National Health Service (NHS) du Royaume-Uni explique que le manque de désir sexuel peut affecter les femmes à différentes étapes de leur vie.
Par exemple, pendant la grossesse, après l’accouchement, dans des situations stressantes et à la ménopause.
La dépression, les traumatismes psychologiques, la prise de certains médicaments et les troubles hormonaux peuvent avoir un impact sur la relation sexuelle et donc sur l’expérience de l’orgasme.
Le NHS indique que le désir sexuel peut diminuer si les niveaux naturels de testostérone d’une femme chutent.
La testostérone est produite dans les ovaires et les glandes surrénales et si ces organes ne fonctionnent pas bien, la femme subira certaines conséquences, notamment sur sa sexualité.
C’est pourquoi il est important de se soumettre à des contrôles médicaux réguliers en cas de problèmes endocrinologiques.
Si le problème est lié à une insuffisance d’hormones telles que la testostérone ou les œstrogènes, votre médecin peut vous recommander un traitement hormonal substitutif.
L’auto-exigence
Le sexologue consulté par BBC Mundo commente que, lorsque son centre de soins analyse le profil de certains patients, ils découvrent des traits de personnalité qui ont tendance à être un peu contrôlants, obsessionnels et perfectionnistes.
« Quand à une certaine occasion, une personne qui atteint habituellement l’orgasme n’y parvient pas – et présente un profil d’auto-exigence – à partir de là, au vu des relations suivantes, elle commence à s’observer, à vérifier si elle peut atteindre l’orgasme. Et cette attitude rend cela impossible à réaliser parce que vous avez créé une tension centrée sur votre propre performance. »
Dans ce contexte, la détente et le plaisir sont à nouveau la clé.
Avoir des douleurs pendant les rapports sexuels
Dans le domaine gynécologique, il existe des facteurs qui affectent également la capacité d’une femme à atteindre l’orgasme.
L’un d’eux est le vaginisme, qui est la contraction involontaire des muscles du tiers inférieur du vagin, « rendant les rapports sexuels douloureux, voire impossibles », explique le NHS.
« Cela peut se produire si la femme associe les relations sexuelles à la douleur ou à quelque chose de ‘mauvais’ ou si elle a subi un traumatisme vaginal lors de l’accouchement ou une épisiotomie », explique cette institution.
Une autre maladie, a indiqué Galván, est la dyspareunie, qui fait ressentir aux femmes une douleur profonde, des brûlures et un inconfort pendant les rapports sexuels, même avant et après les rapports sexuels.
Selon lui, c’est encore plus fréquent que le vaginisme.
La dyspareunie peut être provoquée par un problème physiologique ou une infection et il est indispensable de la traiter car « lorsque le cerveau fera le lien entre sexualité et douleur, il aura alors un impact sur le désir sexuel et donc les relations seront évitées ».
Il est important qu’en présence d’une infection vaginale et d’une sécheresse dans cette zone, vous alliez chez le médecin pour recevoir le traitement approprié car les conséquences peuvent dépasser la sphère sexuelle.
« La douleur pendant les rapports sexuels est courante après la ménopause, car les niveaux d’œstrogènes diminuent et le vagin est sec », explique le NHS.
« Cela peut affecter le désir sexuel d’une femme, mais il existe des crèmes lubrifiantes qui peuvent aider « , ajoute-t-il.
Problèmes relationnels cachés
L’un des derniers problèmes évoqués par le spécialiste est lié aux fondements mêmes de la relation.
« Parfois, un couple nous vient avec un problème sexuel comme l’anorgasmie (absence d’orgasme) chez la femme et dans l’évaluation que nous faisons, des problèmes dans cette relation apparaissent », a déclaré le médecin.
Si tel est le cas, il est recommandé d’essayer de se concentrer sur la résolution des problèmes qui n’affectent pas seulement la vie sexuelle, mais aussi d’autres domaines de la vie de couple.
